曾经白雪 不再公主

看村上龙的“所有男人都是消耗品”，他说这辈子害怕的事情就是在上辈子经历过的。

那样的话，可能我某个辈子被狗咬过，可能某一辈从过山车上掉下来过，可能某一辈子被冤鬼缠身，可能某一辈子被陌生人狠狠的骗了一把。

这样的话，这辈子我还是不那么悲剧的。

在恶心的长途车上想了很多东西。不小心回家全忘光了。

回家真是个很神奇的事情。

 

p.s.“所有男人都是消耗品”里面有太多大实话了。太可怕了。

22岁的第一天，很冷，十点钟起床。哆嗦着去刷牙，哆嗦着洗脸，然后，不想去图书馆。难得一个人在宿舍，坐在垃圾堆里，倒了杯热水，抱着暖水袋，打开电脑。

想了很多有关道德的问题。说到底，社会的道德不允许做得很多事情，实乃人之常情，这是文学教给我的很重要一课。例如乱伦，例如通奸。为什么说人如果不约束此等行为就好比动物呢？人终归为动物，动物有兽性，人类自然也有，也许人与动物的差别，是动物只能任由兽性摆布，而人类，努力地让兽性张扬，变成欲望，不顾一切，不择手段地达到目的。

我真的是这样想的吗。这是我经常问的问题。其实很多问题在心中没有固定的答案，不同的场合，针对不同的事情，站在不同的立场，可能有截然不同的答案。这就说明为什么我常容易做错事情，因为我想问题的角度总是自私，得出的答案总是为了自己的利益。

从小到大妈妈就说我自私。是的。相信也改不了。

这是22岁，对自己的批评。也许也说不上批评。因为如果将自私发展到极限，我应该可以做很多大事。资本主义不也就是这样吗。但我总是望而却步。因为还不够自私。
呵，以上其实在我打开电脑之前没有想到的东西。

打开电脑之前想到的，是觉得赚钱很难。至少目前的情况是这样的。没有了奖学金，做会展的钱拿去考雅思了，之前的积蓄在股票里面，虽然有赚，但还没抛。抛了也不太舍得用，因为那只能成为不能产生利润的资产。所以目前的情况是，靠家里吃饭。这是我最不喜欢的事情。因为1）赚钱很辛苦，不想他们辛苦。2）不喜欢有求于人。但是我又很讨厌做不喜欢的工作，例如家教。所以，在考完公务员之后，申完学校后，要找点途径赚钱。想起 the secret diary of a call girl。她的生活，也不错嘛。

想要钱，是因为想要改变。至于变成怎样，目前还是不清楚。

经常假设这个space除了我是没有人上来的。但我知道不是。可我想一直提醒自己，这里只有我一个人，所以我可以放心地说话，不用顾虑有什么后果。但我也将这里开放，因为也希望有人可以暗地里知道我脑海中的东西。当一些已知条件改变了，得出的结论也不一样。这样子，我的生活可能会悄悄地改变。至于变得好还是变得坏，无法猜测，也无从掌握。

有几点证据可证明我是成熟了，或者老了。

1）以上的东西写得很冷。但心里没有半点悲伤。

2）昨天生日的晚餐不吃小肥羊改吃麦当劳。因为小肥羊等太久了。因为生日也已经过了22次了，没什么特别了。

生日的愿望是不再掉无谓的眼泪。考完雅思之后，边哭边吃饭。去做志愿者之前，边哭边洗澡。但两件事原来都是有很好的结果。眼泪白流了。

生日的第二个愿望是有很暖很漂亮的衣服穿。目前既没有暖的衣服，也没有漂亮的衣服。

生日的第三个愿望是一切都是整整齐齐的。书桌是整齐的，床是整齐的，衣柜是整齐的，脑海里面是整齐的。

生日的第四个愿望是一切的坏人都得到惩罚。自己不要变成坏人。

的确很矛盾。说完，再见。

回了条短信之后，转身就走，头也不回地走，心里叫着一百万个不要回头看。

走在漆黑的街道，只有车在旁边呼啸而过。很仔细，很仔细地听，后面有没有脚步声。

然后感觉有些许动静，鼓起勇气回头一望，却只是个骑单车的大叔。

继续往前走，看着要坐的公车开走。很想打电话给人说下话，但是没有人可以说。不敢和任何人说。

继续走，脑袋一片混乱，想着一切可能的事，一切不可能的事。没有目的，没有结果。不想离开那条漆黑的街，不想坐上应上的公车。

脑袋混乱之中，终于找到很好的借口，终于打了通电话。然后又开始自责，自责自己的软弱。

算了吧，就算了吧。很多个瞬间，很多个缝隙，可以让我做一早计划好的事。但是，如你所说，没有希望就没有失望。的确希望了，所以失望了。

原来电视的桥段都是假的。一个人走出去之后，没有另一个人追出来的。不管是应不应该，可不可以。的确是没有人追出来的。的确想做的事情没有做成。

换了个时间空间，这件事也做不成。所以，这件事永远也不会发生。

如果换做是华工莲蓉的口吻，这都是环境的刺激引起大脑分泌激素造成的。当环境因素消失了，这些感觉也会消失。

像如果没有吹沙入眼，眼睛就不会流泪。 

这是谬论。

好吧，算了。我大四了。应该是要成熟了。虽然心里一万个不愿意。不愿意离开没有压力的生活，不愿意失去初识的悸动，不愿意再次回去平凡的生活。

但是啊，算了。迟早一天会结束的。如果很多年后有一天。。。会的。

对啊，我还有两块钱呢。

脑水是汹涌的，在担心听力阅读写作口语的同时，还想着推荐信找工作和短头发

所以我哪项都做不好

剪头发的阿姨叫我不要用那么多脑。她说上大学还用脑？人家都说上大学都是玩儿的。上高中才辛苦。

妈妈帮我说，她说啊，上高中不用脑，上大学才用脑咧。是的。

觉得大学是我上得最吃力的学了。可能越来越老的关系，做什么都吃力。

连看村上春树，我也读得很快，快得自己也喘不过气，我确实像慢下来，但很难。起床倒是挺慢的。写作文也慢。

难以慢下来的，是汹涌的脑水。我控制不了它，所以会走神，会失控。失控了，脑水便溢出来了，从眼睛里。

也因为这样，一直不善于言辞表达，说话是这样，写作是这样，翻译更是。

曾经以为不善于言辞是我的特点。原来是很多人的缺点。不好意思，我想多了。

曾经以为不善于言辞导致的奇怪语言组合可以让我卖字为生。还是想多了。脑海中一切东西理不成顺当的思路。一堆文字只能成为没有人看得明的东西。

我也看不明。有时看会以前的日记，我要努力地回忆这心情是基于怎么样的事件。想很久，还是只有朦胧的记忆，还是关于感觉本身，而非事件。

更讽刺的是，因为经常看不懂自己潦草的字，口译的时候不知道记了什么，可以译什么。我的确做不了很快的工作。也做不了很用脑的工作。

我希望可以活在二三十年代，或是文革时期。前者，可以去上海歌舞厅，穿旗袍，做针黹；后者，可以下乡，国家规定不许学习。

又或者是很久以后的未来，科技发展到我可以买一个好使一点的脑袋来用。

而现在，最大的愿望就是得到一份简单的工作，还可以得到稳定的收入。例如在柜台前数钱。数阿数，加班也没关系，做加法也没关系，做乘法的话，请给我一个好摁的计算器。

 

餐桌上，看着新闻，那个中了3亿的人去领奖了。我说如果我拿了3亿，我要买十万股的中国中期。妈妈说，那你玩晒啦，整个公司都是你的。

这就不好玩啦。

昨晚有点不困，可能因为又可以听到1872游花园了。不喜欢邹凯光！！！！吵死！声音又难听！！走开！！

然后我发现吖bu应该是蒲精！

今天早上成功地做了一整套，虽然作文写得很艰难。作文啊~纠结死了！

下午，搞了下写作，吃了个苹果，读了下报纸。还看了下家里仅有的几件金器。这实在太奇怪了。

还没到晚上，就自言自语一晚吧。

说这些无聊的东西是为了安慰自己，太久没有考试了，也从来没考过这么贵的试。不过这应该是我的转折点，考得不好，我会努力找工作，考好了，努力申学校。

无论如何（努力没用anyways），舒服点过好这几天，然后好好疯狂一下！

 

其实上来是想讲比较不无聊的事情的。

一、剪了 短 头 发。 好久不见。虽然快22岁了，还是有点冲动。哎。爸爸说我老！

二、突然间就很喜欢很喜欢很喜欢665065。喜欢是有个程度的。

三、当长途车进入深圳时，美丽的市容已经不会让我激动了。当我说不一定要粘着家里，两老发出了赞许的声响。

四、以上都是好消息。

一、今年拿不到奖学金

二、期待花老爷拿河边玻璃屋，粉粉屋留我在广州

 

一、拿不到就算了，反正不等它开饭，如果香港的学校因此不要我，那，也算了。

二、广州因为花老爷的存在变得越来越，，，好。

 

三、啥都别想，活在当下。

玻璃罐子里亮晶晶的红枣用糖煮过，听说这样不易发霉。

有伤口的红枣还是长出了一块白白的霉菌，如果不想他是霉，应该还是有一定美感可言的。

受伤的红枣易发霉，人也应该是一样的。

 

正在想毕业论文题目，哎，文学，只可远观不可亵玩。

catcher in the rye-太长

ezra pound-太复杂

emily dickinson-。。。

virginia woolf-啊

我写who's afraid of virginia woolf 好了！

 

pathetic！

 

跟每个人讲了这个事情，他们都说，是的，应该是利用你了。

跟自己一遍遍回忆细节，一次次劝解，但天蝎座的那一半边的我也是这样说。

在小站的本子上画着很丑的猫，跟人打电话打到手机超级热。

然后我觉得，什么都好，就这样吧。

是我傻也好，蠢也好，什么都好。

是我忘记了也好，是我神经大条也好，什么都好。

我确实觉得这样做并没有太大的不妥，站在人的道义立场上说。

我也确实不觉得会有人真的多谢我，站在这个恶心世界的边缘上说。

但，什么都好，只要我良心过得去就好，只要没有人在我背后骂我就好。（虽然不太可能）

我只想晚上睡觉不会被噩梦缠绕。

什么都好了。

 

提醒下自己，这个世界确实很大。

大学要的不止一个人，拿到9分的也不止一个人，可以做的事不只是读书，伤害过自己的人不一定要仇恨。

 世界也太少了，短短几年的记忆，也塞不下了。

桌面游戏是很好的东西，让几个人坐在一起玩可以碰到的东西。不用再对着发青光的电脑了。

波多黎各，卡坦岛。

花老爷天天玩都输。哈哈。

 

如果可以继续读书，我会买本moleskine奖励自己。瞧，我也会“奖励自己”这一套了。

如果不读书找了工作，就买一套fancl奖励自己。

如果没有工作，没有读书，我会贷款开一家桌面游戏奖励自己。

 

真是太美好了。

international politics 的essay让我很纠结

 

不诚实 是有苦衷的

 

梧桐山！走啊走啊 没有尽头！！！ 8：00-16：00！！！ 爬山听陈绮贞会很危险

 

想念的 想见的 只有以前的自己

懒惰

回了家很自然地什么都不做：不洗衣服，不做作业，突然觉得在广州还是有在广州的好处的。

 

银纸和兴趣

是分不开的。如果曾荫权像我一样穷，他就不会带着两个相机去看阅兵。而且，他也没得去看。

但是别人的银纸是抢不走自己的兴趣的。这还好。在我的小小不是单反的相机的后面，还有小小的私家楼阁。

     突然间前排女生的头发一飘，送来一缕很熟悉又很陌生的气味。冷冷的清香。一下子，似乎时光倒流到几年前，角落里看的信，流的泪，第一次的超感动，黑夜路灯下的电话，一切一切的笑容。就是这种气味，勾起了那段日子的所有回忆，即使不能想起故事的开端结尾，即使想不起他的样子，但是那种感觉，仍悸动于心。发现没有一种感官比嗅觉更加顽固。信物可以收起不看，名字可以闭口不提，即使不小心在哪里看见他的照片，也得想很久，才记得他是谁。可是，那些气味，摸不到，看不见，突然一下子袭来，没有心理准备，丝毫不能招架。一下子，将你拖入久违的感情漩涡，不断翻滚，从每天打开柜子的期待，到窗边的等待，到楼梯间的相遇，到要雨中无言的注视，到深夜结伴回家，到一起遇到坏人的狂跑，到一起在车站等车，再到，再到多久之后，路上只能走着电话那头的无语。一切从头开始，经历一遍，到结束。快乐伤心，妒忌天真，所有的感情，超负荷地袭来。就是这一种简单的，又描述不出的气味，将你与世间隔绝，深深陷入沉思。然后很伤心，忘记了这一切已经过去了很久，忘记了自己已经将这些事这些情，小心的封起来，很用力地覆盖了他们，忘记了自己应该为另一次感动努力。然后很伤心，伤心原来心也已经封起来，不懂得感动了。

     所以，当闻到这冷冷的香味时，就让自己好好放纵一次。复习幸福，复习快乐，复习伤心，复习妒忌。复习曾经有过的对爱情美好幻想，复习如何再憧憬未来。

     突然间，想起自己在课上说无知不是幸福，这个论断是多么的不对。我宁愿，一直像以前一样。只可惜，遇到的偏偏是你，遇到你的偏偏是我。如果是一个更好的我，如果是一个更好的你，也许我们就可以像站台上那个叔叔讲的那样，他们小学就在一起，之后还结婚了。我没有想念你，我只是想念当年的自己，只是想念，很容易就很幸福的感觉。我没有为走不下去的路可惜，我只为最初最完美的美好不能延续到最后而可惜。

for work

认真阅读网申，简历经验介绍-国庆前完成中金的申请。

 

for postgraduate

29日问老师recommendation的事宜-国庆时写好两篇-国庆后上欧阳老师的课-十一月前完成雅思考试和recommendations

 

for civil servant

10月每星期一次行测和申论的准备-11月全面准备

 

我只有21岁又10个月，真的好年轻！

        

话说 刘二有很多艳遇

艳遇 就是很艳的遇见 遇见然后结束

所以我也很想要很多卢卡斯宋允浩之类的艳遇

相信我的脸尖点，胳膊瘦点，笑得太超过了点，就会有得了！

花痴花痴花痴

雅思雅思雅思

啦啦啦啦啦啦

哈哈哈哈哈哈

最近好黑！笔译和口译一下就被老师抽中。涂指甲油，瓶子掉在地上撒了一身。打饭走着叉子掉在地上。吃着饭一条大大的菜又掉地上。下午去图书馆还忘了带卡。。

振作！黑运从此远离我！

 

发现自己动作很慢。这叫很笨吗？人家一下就翻完的东西翻了一个下午和都没有翻完。这叫很笨吗？阅读总是错很多。这叫很笨吗？

振作！我可不要和笨字扯上关系。努力加速。努力认真。一定没问题的！！

 

 

发烧之前去了滑雪,跑了步,骑了单车,玩了猫.喝了KFC雪顶咖啡,汽水,薯片.最后证实5人滑雪至少3人发烧.原来都是滑雪惹的祸.

发烧之时很希望不要发,而不是什么人陪在身边.倒是希望有人陪我看病.因为独自看病的感觉真的不是很好.最后也变成一个人看病了.确实不好!所以我也很希望可以陪别人看病.很少去医院不是因为自己病.所以很希望有机会去医院是陪人看病.

发烧之时很怕自己是猪流感.因为很久都没发过烧,因为发了很久都没有退.也很怕死.终于揭穿自己是怕死的,不是平时自己想的那么大无畏.可能是像烈火雄心的阿牛那样,不舍得家人伤心.

发烧之后很想吃好味的东西.可惜吃什么都一个味,无味.很想念很想念过桥米线.就是真的有条桥可以过的那家.只可惜只"执剩"西湖宾馆附近的那家了.要去吃要过几个立交桥的.

发完烧之后曾经有那么几瞬间燃起了生活的斗志,但随即又被扑灭.黄子华说有时忘记活着为什么.也许这是人类的常态?

发烧之后想起了宋惠乔在浪漫满屋里面说过的一句话:李英宰守护慧媛,我来守护李英宰先生.也许这也是人类的常态,爱,就像食物链一样,A传给B,B传给C.在自然里,形成这样的循环才是常态,一对一,像两个作用很强的化学键那样,需要太多的条件才能形成.所以自然界中最多最稳定的是水,而非重水.

....(刚被一个好笑的问卷打断了)....

总结一下8月中间的这两个星期:人病了,电脑病了,股市也病了...

 

快上学了~! 我不是刚刚才放假的吗?!

喜欢家里很多人，很热闹，但在热闹中看着挪威的森林，像有一层膜将我和外界隔开。很喜欢这样的感觉，明明听得见，看得见，但我完全不在他们的干扰范围里面，沉浸在自己的世界。很好。

 

第二次看挪威的森林。变得喜欢它了。像麦田的守望者一样喜欢。像麦田一样，在世界内和世界外之间挣扎。

希望身边有人和我一样喜欢它们。

 

我的脑袋也有问题了，但生活中没有一个渡边君 。其实也挺喜欢像渡边君那样的人。说话冷冷的，但是就是不说下流的东西。有点像一个人噢。。哈哈

整天都想着那件事情。为了解脱一下，去了游泳。但还是摆脱不了。难道真的要做过之后，才能解开这个结 ？

 

问自己这对我来说意味着什么。也许，只是也许，是一件想做而未做的事情。又或许是对一直有着很乖外表的我的反抗。

 

所以一切都乱乱的。不过在混乱中生活，才有存在感。好像灵魂出窍似的，在高空看着自己做一切平凡的事情，烦恼不已，灵魂像旁人一样，两手在胸前交叉，不屑地说，切，这样鸡毛蒜皮的事情。像在看电影一样。

 

有人知道我说什么吗？我像疗养院里面的人一样，脑袋有毛病，话也说不清。

mark darcy said, " i like you very much ... just as you are."

 

so that's it. ..that's it?

 

32-year-old bridget jones chose mr. darcy

but i won't....cuz i'm just 22

 

wait for it, darcy..till 10 years later

and now, i'm driving to paris.

 

 

 

后天星期六 大后天星期日 又一个星期过去了

bec学了一课 雅思作了一篇 大作文还没有写 行测搁置 主要是睡觉和看电视 看挪威的森林

这样就过一个星期 人生啊

然后 想歪了 说歪了 做歪了 再想想 为什么 我脑子里已经不是周国平了呢

disillusion了

不相信了

开心了吧 冯蔚

开心了吧 文学

世上有回春药

脑袋有回春药吗

我就还有年轻人的脸孔，已经没有那股傻劲。那股什么都相信什么都想做的霸气

世上有救人的医生

脑袋有延迟衰老的医生吗

 

第二次看挪威的森林。发现一年的文学没有白学，那算是lost generation or beat generation ..

的确有点麦田的守望者，但又有一点什么不同。。什么呢。。

 

深圳 承载了太多独霸的回忆 我想把他们覆盖 然后 忘记？

 

今天看着电视，节目里的人走路，有好听的钢琴伴着，而我没有

才真正地发现 天使爱美丽 原来真的只在电影之中